ButterFly のTail Garden: Blog

奔跑

Thu, 17 Jul 2008 16:51:30 GMT

幸福，像一场梦

杳无边际

我们拼命地奔跑，拼命地向前跑

试图穿越荒漠，穿透浩瀚地夜空，哪怕抓住一缕光迹

我们拼命地奔跑，拼命地向前跑

试图挣脱枷锁，挣脱脚上的镣铐，追逐着自己的影子

一丝微光略过眼前，骤然宛如白昼

仿佛一条时空隧道，将我们带回原点

梦，醒了，在床沿间辗转反侧

企图回到梦开始的地方

夜幕如约而至，我们又将重蹈覆辙

km 98271

Mon, 14 Jul 2008 12:35:10 GMT

与青春有关的日子

Fri, 11 Jul 2008 17:28:26 GMT

我们浪费掉了太多的青春。

那是一段如此自以为是，又如此狼狈不堪的青春岁月。

有欢笑、也有泪水，有朝气、也有颓废，有甜蜜、也有荒唐，有自信、也有迷茫。

我们敏感，我们偏执，我们顽固到底地故作坚强。

我们轻易地伤害别人，也轻易地被别人所伤。

我们追逐于颓废的快乐，陶醉于寂寞的美丽。

我们坚信自己与众不同，坚信世界会因我而改变。

我们觉醒其实我们已经不再年轻，我们的前途或者也不再是无限的。其实，它又可曾是无限的。

曾经在某一瞬间，我们都以为自己长大了。

有一天，我们终于发现，长大的含义除了欲望，还有勇气、责任和坚强，以及某种必须的牺牲。

在生活面前我们还都是孩子，其实我们从未长大，还不懂得爱和被爱。

荒

Mon, 16 Jun 2008 13:11:13 GMT

默哀

Tue, 20 May 2008 10:44:42 GMT

至少我还拥有过美丽的梦

Mon, 14 Apr 2008 13:48:56 GMT

小的时候

我们都是梦想家

解放军：99%的男孩基本都梦想过这个，冲啊杀啊，其实是父母不给钱去机房

科学家：一般手臂上有两条杠杠及以上的梦想这个，就因为比我们多两条杠杠

人大了

就只有做做白日梦了

难得休息日还梦到老板叫加班

- -|||

上回有一哥们说他的梦想

他说要做老板

一问，为什么

上班不用考勤，下班不用被迫加班

我说

我的梦想也是做老板

为什么

因为再也没人敢扣我工资了

还有奖金、双休日、年休假

除了钱和女人

至少

我还拥有过美丽的梦

点亮

Tue, 25 Mar 2008 18:12:28 GMT

点什么

不知道

人总得有个期望吧

人总得有点盼头吧

点亮

……

点着再说吧

q--|--p

PassIon

Mon, 17 Mar 2008 07:41:55 GMT

双眼持久涣散的注视。
最后一缕阳光失踪于前一秒。
白色纱帘优雅的舞动于尘埃中。
黑夜。柔软侵入。

思绪放空。

心跳律动。

冰冷麻木的躯壳一层一层..剥落。
寻找最原始的源头。
释放背后隐匿遏制的灵魂。
唤醒迷失的激情。

默然于幻觉中...淹没。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　。。。。。。。。沉沦一般。

我在這裡

Tue, 04 Mar 2008 17:32:40 GMT

Baby Girl 我就在這裡哪都不去就在這裡等你

You know dat I love you 所以就不必擔心了

不管多遠都不會改變的這份心意你知道我想說的話吧?

我會等著你

笨拙的我遙遠的你

沒有說出想傳達的心意你就走了

現在留下你的倩影就在相簿之中

只靠電話相會的日子可是見不到你的微笑

你的溫暖頭髮的香味無法滿足這喉嚨的飢渴

就這麼度過的歲月不知為何一直不斷找尋你的面影

常與你走過的那條路現在只剩我的腳步聲

過的還好嗎? 有好好吃飯嗎?

煩死了還是說不出口

下次再寄吧我寫的信

在鎌倉的砂濱看到你的身影想跟波濤吞沒的你所說的話

真的是好難過明明是男子漢...卻說不出口

還記得嗎? 和你過去的卡拉ok裡

我點的歌裡面的歌詞螢幕顯示的其實那就是想跟你說的話

和妳兩人第一次約會的那天

就好像是偶然遇到般興奮說你臉上的微笑我忘不掉

故事已經完全變調了你聽得懂嗎? 我想和你說的話

Shit 已經寫不下了

對不起下次絕對會寄給你

若是我更有錢事業更有成的話

如果可以犧牲一切的話我絕對會對你...

所以請不要誤會我我並不想讓你寂寞

忙碌中無法和你說話 baby believe 這是 all for our future

But 老實說現在好想見你現在好想緊緊抱住你

以前你坐在我旁邊的位置現在那裡沒有任何人...

唉那種事就算了我不是想和你說那些的

雖然已經太晚加了一直想和你說的話送出Unsent letter

Baby Girl 我就在這裡哪都不去就在這裡等你

You know dat I love you 所以就不必擔心了

不管多遠都不會改變的這份心意你知道我想說的話吧?

我會等著你

Baby Girl 我就在這裡哪都不去就在這裡等你

You know I love you 所以就不必擔心了

不管多遠都不會改變的這份心意現在能夠坦誠表白

I don't eva wanna let you go

我在這裡等你

生日快乐

Mon, 11 Feb 2008 22:55:50 GMT

2月12日

今天是我的生日

之前，我总把今天定义为我的“祭日”

不过后来想了想，这不好

快乐，应该是自己给予的

今天不该是灰色的，至少是满怀憧憬与希望的

有人说我是一个十分自恋的人

我告诉他们说：“不，这是一种生活态度”

当然，在此必须感谢我的父母，我能有今天还得益于他们的抚养及培养

关于生日愿望

我想能拥有一座属于自己的足球场

事实上，这同时也是我的梦想

似乎历来的生日愿望都是如此，我想这个愿望还会在未来的数个生日中持续出现

恩，会实现的，阿弥陀佛一下

对于各位的祝福，我就不再一一回复

在此，就谢谢大家了

生日快乐

蝴蝶

雪

Tue, 29 Jan 2008 23:47:28 GMT

两性关系

Fri, 25 Jan 2008 19:38:55 GMT

两性

你怎样看待欲望？

当今社会，越来越多的人性观念发生了改变，特别是一些女性，她们勇于表现自己的性欲求，大胆强调性感受和性愉悦，在两性关系中变得更加主动。面对自己的伴侣，有些男性热情高涨，有些却失去做爱的欲望。你怎样看待欲望？

什么原因导致你不想、不愿做爱？

性，无论是为了欢娱，还是为了生育，它都能给人带来快感、带来满足、带来回味、带来企盼。它使婚姻更美满、生活更浪漫、身体更健康。弗洛伊德说：“禁欲的生活是不可能的”。但现实中却有些人对做爱兴致索然。什么原因导致你不想、不愿做爱？

无性婚姻，是欺骗？

在性欲横流的年代，人们不再掩盖对性的追求，不再压抑对性的欲望。一些人可以不婚，但不可无性。不过，有些年轻夫妻无疾无病，同在一个屋檐下，却过着无性生活。有人认为，这种表面出双入对、幸福和谐的婚姻身后，实则隐藏着背离和欺骗。从尊重人性的角度，也不该维持这种虚伪的生活。你怎么看？

有爱无性或有性无爱的关系，你能接受吗？

电影、电视里，数不清的美好的爱情故事曾经打动我们，而我们很难在其中看到性。爱和性到底是怎样的关系呢？你能接受有爱无性或有性无爱的关系吗？在两性关系中，爱与性的分量孰重孰轻呢？

你原谅他/她的出轨行为吗？

他/她的出轨行为让你们的爱情不再完美。你原谅了他/她，但“疑心”在你心中滋长，生活再也回不到从前；你离开了，但内心却对自己说也许他/她只是一时鬼迷心窍，不该如此决绝。如何判断是浪子回头还是本性难移？你遇到过类似的事情吗？你是如何选择的？现在来看，你的选择正确吗？

处女情节会影响今后的生活吗？

男性的处女情节似乎并没有随着社会性意识的开放而被抛弃，也许他们开始会告诉你不在乎，无所谓，但不代表以后两个人闹别扭就不拿这个来说事儿，来吵架。如果你是非处女，你会担心今后的感情生活吗？如果男人常加以埋怨，做为女人的该怎么办？男性又是如何看待这个问题？

你能接受伴侣在性爱中的攻击性吗？

性欲在成为一种沟通形式之前，首先是一种冲动。它原始、本能，充满攻击性的意味。现在，这种攻击性也开始成为需要被撩拨的能量。你如何看待伴侣在性爱中表达他/她的攻击性？你能接受吗？

关系

我们为什么害怕分手？

烦恼，争吵，激情消退……慢慢地，分手的念头越来越清晰。但要付诸于行动的时候，又犹豫了。在真正分手前，你就已经开始痛苦不堪了，是什么拖了后腿？尽管从心底里知道是离开的时候了，但是又是什么让我们犹豫不决，不敢重新开始？我们到底在害怕什么？

网络色情，是不忠吗？

电脑是不是已变成21世纪成人的“性玩具”？它会像地雷那样随时爆炸，破坏我们的感情生活么？它会影响正常生活和伴侣关系吗？你又是如何看待网络色情的？

你如何看待城乡结合的婚姻？

来自城市和农村的两个人要走到一起，似乎有着比别人更多的磨合。由于家庭背景、从小所处的环境的不同，除了要彼此接纳对方的思想、生活习惯外，对方的家庭也不能忽视，她也会成为影响生活的一部分，借用《新结婚时代》中女主角的一句话“和一个人结婚不仅要爱他，还要爱他的家人。”你如何看待城乡结合的婚姻？你或者你的朋友有这样的经历吗？城乡间的鸿沟会带来什么？

闪婚是幸福的结果还是痛苦的开始？

无论是为了尽早结束单身，还是被瞬间的激情击倒，闪婚已经成为了很多人的选择，它所带来的婚姻注定是痛苦吗？你是如何看待这种婚姻形式的？你或你身边的朋友有过闪婚经历吗？

婚姻真的是爱情的坟墓？

婚姻是什么？对一些人来说是一张易破的纸。在婚姻的围城中曾经的依靠多年后却成了幻影，曾经的在乎也早已变成了冷漠。难道婚姻真的是爱情的坟墓？当年的志同道合、情比金坚也经不起七年之痒？是什么让爱情经不起婚姻的锤炼？

家有丑妻是福吗？

一对相恋6年的情侣，男方突然提出分手，理由是女友太漂亮，让他没有安全感。中国有句古语：“丑妻是宝”。尽管如此，漂亮老婆永远是男人心中的梦想。时下，许多男性都将美貌作为娶妻的主要条件，甚至有选妻近于选美的程度。然而，当男人真以美女为妻后，得意之中却潜藏着无尽的不安与疑惧－－芳心难守、红杏出墙。漂亮老婆会给你带来不安全感吗？家有丑妻是福吗？

你怎样看待网恋？

有一样东西已经流行很久，这就是上网。和上网一样流行的就是“网恋”。随着社会的变迁，寻求爱情的成本与所承担的风险越来越高，人们一方面渴望爱情，另一方面又害怕爱情所带来的不安全感，产生了新的矛盾。随着网络的普及，由于网络与爱情之间的某种契合度，人们发现了在虚拟的网络空间可同时满足对爱以及安全感的需求。在我身边不少白领朋友相识相知始于网中，个中不少传出一段段美好的爱情佳音！你又是怎么看网恋的？或者是否亲身经历过？

Silent night

Wed, 16 Jan 2008 16:09:19 GMT

面具。

静静的开着msn。不想说话。
忽然发现。又是一段时间。没有在线上跟谁说说话了。
不是厌烦。也并非刻意逃避什么。
只是觉得。有时语言会是如此的贫瘠。苍白无力。

每个人都有一张面具。
美丽迷人的笑容背后。未必不是深藏着一颗忧伤的心。
高傲深沉的姿态背后。亦未必就是一颗冷漠孤傲的心。

每个人都在掩饰。怕受到伤害。怕背负苦痛。怕失去尊严。
于是渐渐忘了最初想要表达的是什么。

压力。

失眠。梦境。最近经常出现在生活里。
枕边的祁门红牡丹。也无法使我完全沉静。

压力。会在毫无准备意识的状态下潜入每一根神经。

凌晨。起身翻找冰箱里的食物。却找不到一点吃的。
拿起咖啡壶。放入苏门答腊。不想喝清咖。却找不到方糖。
黑暗中微弱的光线下。音箱里发出柔弱的钢琴声。如内心细弱的喃喃声。

拉开窗帘。仰望天空。星光依旧灿烂。城市的点点灯火。依然明耀绚烂。

以为握住的是温暖。其实落花流水。一团似有似无的香气。
“最明亮的总是最迷惘，最繁华的总是最悲凉... ...”

她们。他们。我们。

不知从何时养成的习惯。于睡前总会看会书。

很多个夜晚。她们和他们始终陪伴着我。
从最初的张爱玲。到简·奥斯汀。再到杜拉斯...
展开在眼前的是一个个鲜活的内心世界。
犀利的言语。一针见血。精准的词藻。复杂的生活。淋漓尽致。
她们竭尽一生在描写爱情。却始终没有得到幸福。这是悲哀还是天意。.....

最近开始重读平凡的世界和围城。
曾很抗拒读这类书。因为惧怕那种现实感。
如今主动靠进他们。却宁愿从不曾理解其中的点点深刻。

经典。就是处处能在生活中得到印证的。
当我们在故事中看到那些熟悉的影子时。是否会莫名的感觉到内心一下子苍老了许多。

我幸。

其实自己一直还是个比较幸运的人。
一路上。曾有过许多帮助过我的人。
得之。我幸。

如今。我庆幸自己仍可以。专注的听音乐。安静的写字。平静的感恩。
我喜欢这些事情。它们让我保持平和。不至坠落或偏激。

这个世界上每天都有许多人离开。降临。
这个世界上每天都有凋零的花。
我们并不是最不幸的那一群。
我们是幸福的。

Good night。今夜。好梦。。。。。

ButterFly

Sat, 05 Jan 2008 20:46:24 GMT

至今

我都不知道自己怎么会喜欢上摄影

不过这已不再重要

它已经成为了我的精神支柱之一

有一个愿望

等真的某一天有很多钱的时候

我会创办一本摄影杂志

名字都想好了

《ButterFly》

如果有一天你在书报摊看见了这本杂志

那就是我创办的

记住

不过我会保留一个版面

作为我的图片专区

只属于我的

碎片

Mon, 31 Dec 2007 21:04:53 GMT

家庭

我还没有组建自己的家庭

所以，对于家庭的概念很难阐述

我、父母、很和睦

这就好

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事业

一如既往地卖着劣质肥皂

我已厌恶了那味道

在趁它还没有变质前，我得尽快出售

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爱情

很多姑娘都对我说过：“你很适合做朋友”

没有关系

中国的法律规定是一夫一妻制

多余的自然就是朋友

总结了8个字

携手并肩、共同走过

这就是我对于爱情的态度

注

品貌佳、会烧红烧肉、本科及以上学历

不符以上三点要求者勿扰

欢迎广大未婚单身女性来信来电

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兄弟

由1个增加到了2个

很好

我们只是暂时的离别

会再聚首的

距重逢还有564天……

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我努力着

用这些碎片

拼出一张完美的图片

人像

Tue, 25 Dec 2007 22:02:24 GMT

注：本图由莲女士友情赞助

在我的影象中，几乎很少以人作为焦点

而人

恰恰又是影象中最难捉摸的

人来车往

时常把自己藏在角落里，窥视每个人的举动

每个人都犹如行尸，而我是走肉

他们唧唧歪歪的说着什么，可我听不到

人像

只需一个半身轮廓

没有脑袋的

过客

Sat, 22 Dec 2007 21:03:16 GMT

饭局

“你好，这是我的名片”

总经理？

恩，总是经常被人修理

宴散，扔吧

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“我给你留个电话，以后有事尽管找我”

“行，你的电话是……”

问题是我能有啥事儿啊？

确定删除？

YES

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多个朋友多条路

恩，没错

后半句是

而且是条不归路

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女孩：“不许外插花，听到伐”

男孩：“恩恩，这辈子只爱你一个”

争吵、分手

某日街上偶遇

擦肩

不作声

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经常会收到添加为联系人的请求

目的各异

过不了时日，就都保持沉默

是我在说鸟语？

是的

我们都有属于自己的语言

过客

与网络无关

the PURSUIT of HAPPYNESS

Sat, 08 Dec 2007 17:51:38 GMT

我还记得那一刻，他们看起来都如此快乐

而我，为什么不能那样？

也许，幸福是我唯一可以追求的东西了

又或许，我真的无法拥有它

不管它是什么

不要让别人告诉你，你不能做什么，甚至你自己也不可以

你有自己的梦想，就要守护它

人们不能做的事情，就会告诉你，你也做不了

如果你想要什么，就去追求，阶段性的

Thomas Jefferson 在《独立宣言》里谈过几次幸福，说幸福可能有点怪

可总有那么些困扰我的问题：现在这一切算好吗？我能成功吗？

或许我的生活还算不错

直到有一天···

那一天，那封律师函将我打回原形

我把这段人生叫作“归还”

如果不还的话，政府会把手伸入你的帐户，拿走你的钱

没有预先警告，什么都没有

那是10月12日，我记得那一天

因为在那天我发现，我帐户里只有10元26分

我破产了

我去了江边码头，远离尘嚣，远离世俗，只有我一个人

远离公车，远离噪音，还有我脑袋里一直困扰我的失望感，还有我自己

对于我能做到的事有种很好的感觉，但后来再也没有这种感觉了

我想我的人生应该有部分叫“幸福”，哪怕仅仅只有一小部分

the PURSUIT of HAPPYNESS

I believe I can SEE

卖盗版CD的精装女

Mon, 12 Nov 2007 16:59:52 GMT

Lin说

音乐是放给自己听的，盗版CD是卖给别人的

我完全认同

因为我也是个推销劣质肥皂的

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黄昏

提着装满劣质肥皂的箱包流窜于大街小巷

今天，只卖掉了一块

在熙熙攘攘的人流中，隐约听见一首我非常中意的歌曲声——《黑暗之光》

渐行渐近

一位打扮入时的女子正吆喝着贩卖她的盗版CD

“小姐，这张CD多少钱？”我问道

“6元，最后一张了。”她用很老练的语气回答说

这似乎也是所有营销手册里必有的一个案例

当然，这点我很清楚

只是她不知道，我的箱包里装的是什么

我没有急于购买，并漫不经心的翻阅着其他的CD

能看出来，她的CD摆放的很整齐，并做了分类

我不断的把每一类都拿出几张，并随意地放回不同的类别里

我是故意的

“先生，你到底买不买！”说这话时，她的眼睛瞪的大大的

我知道，她生气了

“算了，就要这一张吧！”我说道

“6元。”她的语气很强硬

“5元卖不卖？”我看着她说

她没有说话，而是直接把CD塞进了分类里，并收拾刚才我所做的破坏

夕阳映照在她的脸上，我仔细端详着

深陷的眼窝、高高的鼻梁、薄薄的嘴唇、尖尖的下巴

心想

挺漂亮的姑娘，怎么居然从事与我雷同的职业？真为她觉得可惜了

渐行渐远

伸手从口袋里掏出今天卖出一块肥皂的所得

5元

看了看，又塞了回去

待续……

你不会知道

Fri, 02 Nov 2007 21:14:19 GMT

背景音乐：你不会知道

词/曲：李砚伟演唱：韩雪

不是你的爱太少，是我无法得到

想要拉住你的手，再体会你给的温柔

不是你给的太少，是我总要依靠

想要拉住你的手，再释放最后的温柔

把你紧紧的搂在我的怀抱，感觉你的手滑过我的发稍

但我知道，逃不掉

她是不是真的比我好

在你身上那种熟悉的味道，装在记忆慢慢变成了煎熬

我不想逃，也逃不掉

这一切，你会不会知道

2007年10月30日，韩雪的新专辑《狂想的旅程》在京发布，其中有一首歌——你不会知道。这首歌我想对于绝大多数人是陌生的，但对于我却很熟悉，因为早在去年我就已经听过这首歌的样带。这首歌是我的一位好友创作的，他是一位音乐制作人，一直负责歌曲的编曲工作，但也会经常自创歌曲，只是种种原因歌曲都没被唱片公司录用。这是他第一次自创歌曲被收录到歌手的专辑中，昨天我问他是不是很高兴，或者有没有什么感慨。他说：“很平静，因为这是必然。”

从他爱上音乐，到和大多数同样怀揣音乐梦想的人在酒吧助唱，再到今天成为一名专业的音乐制作人。是的，他是应该平静，而且这是必然。每每创作出一首新歌他都会发给我试听，当然音乐专业上的东西我不懂，我只是从一个普通听众的角度去聆听和感受，以及给予他一些建议。或许因为我们对于音乐有着相似的理解，所以最后我们总能达成一些共识，不过他很少对我的提议进行修改，这也是我一直“困惑”的地方！

如果说我和他在音乐上能够有共识的话，那我到认为我们对于生活的理念来的更“融洽”。昨天我和他讨论了一下韩雪对于这首歌的演绎，最后达成的共识是——不满意。当然他没说出口，但我心里清楚，呵呵。原先他自己录制的DEMO是非常“深沉”的曲风，而现在韩雪演唱的曲风却过于“轻快”了，并且编曲的那家伙还用上了古筝。其实稍微阅读一下歌词就能感受到创作者当时的心境，事实上他也是在那样的心情下创作的，至于当时是怎样的境况，只要稍有“常识”的人都能了解，这里我就不点破了。

当然，歌手不可能把每一首歌都诠释的淋漓尽致，而唱片公司也会出于某些需要而改变作者的意图，这些都能理解。我想说的是，很多东西并不是你看见或听见的那样子的，绚丽舞台的背后总有一张幕，而幕后……你不会知道！

谎言

Tue, 30 Oct 2007 17:22:22 GMT

记得小时侯

某一天，父亲问我说：“你撒过谎吗？”

他说：“明知不对还骗朋友，他们发现了就不会喜欢你了。为什么？因为你撒谎。”

然后父亲又问我懂不懂得信任

我说：“和别人在一起感到安全就是信任。比如和朋友、和你、和妈妈在一起。”

父亲说：“永远都不要撒谎。如果对朋友撒谎，他们就不信任你了。你会一无所有，永远不会感到安全。”

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一定要攻击对手的神经系统，把他们引入一个虚假世界

多疑和不厌其烦，是你和你的对手都必备的素质

察觉阴谋和背叛的头脑同样能扰乱你的判断

事实皆被扭曲，看似虚假便是真相

在这是非颠倒的世界，你必须学会认清事实真相

这样才能高效冷静地处事。

不要给任何人思考的机会，看似讨论实则直奔主题

我的意思是，希望你们能找到值得信任的人

遗憾的是，我找不到！

杂·记

Tue, 16 Oct 2007 18:35:18 GMT

“先生，买束花吧。”

“多少？”

“10块。”

掏尽了所有的口袋，合计9.4

“就这么多了，卖不卖？”

递上所有的硬币，接过一束近乎凋谢，并用铝薄纸包装的十分难看的玫瑰

上海，不缺乏浪漫，不缺乏小资情调

我们不需要勇气，而是冲动

“小姐，这束花送给你。”

“神经病！”

都市的街头，10月的玫瑰

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都市的步伐总是如此匆匆

如微风般掠过，没有痕迹

能使我们驻足的，或许只有 LV

牵手

对于这个都市，已很难捕捉

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一口，滋滋顺滑，清新甘甜

凉在嘴里，暖在心间

它见证着都市的恋记

有你，有我，有和路雪

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酒吧，阴暗的灯光

JAZZ

陌生，男人和女人

酒精

没有床单

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贪婪于美色的男人，无非只是敌敌畏

而恋上酒精的女子，是致命的氰化钾

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“男人他妈的没一个好东西！”

“如果男人都是好东西你还会和他上床吗？”

“·￥%￥%—……（）……—*……%·”

双人房，单人床

“你自己先回去吧，我还有事。”

“哦，好的。以后你还会来这里玩吗？”

“看情况，有机会就来。对了，你叫什么？”

“Lina”

夜的街头

没有人，没有车

路灯是黑的

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我们总是喜欢探询

试图从对方的口中得知有关他的一切，以表现对他有所谓的了解

其实我们错了

很多东西未必就是你听见或看见的那样，我们往往忽略了

除了牙膏，还有一种产品叫——淑口水

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女人

一旦没有了爱，就不再是女人了

是什么？魔鬼？女巫？

天晓得

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“做我女朋友吧？”

“不要！”

“为什么？”

“今天吃错什么药拉，神经！”

“你凭什么说我在发神经？”

“不理你，睡觉去了。”

我们总是对爱情满怀期许，但当真正来临时，却又将信将疑

甚至，不敢往前试探的迈那么一小步

除了孩子，没有人会再相信你真实的鬼话

在每个人看来，所有人都是骗子

但有趣的是，我们总找不出“谎言”背后

以讹传讹，或许才是最有力的证据

世道，么么黑

不，是墨镜

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他，只是傻傻的微笑

艾地说“我没有说话，是因为怕她伤心，怕她哭。你能帮我把这字条转交给她吗？”

她看着那一字一句，已泣不成声

古丽说“我当时希望他能走过来，可是他没有。我想对他说，希望以后不要再吸了，出去后好好做人。”

他，爱着她，可还是微笑着。他只有两年零八个月

她，爱着他，但更多的是绝望。因为她还有十四年

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“小姐，无有阳伞，需要无带弄一段伐？”

“弄想粗无啊？”

“么，么个想法饿。”

“好饿呀，个么谢谢弄咯。”

“伐的噶。”

陌生的男人和女人，一场雨，一次偶然邂逅

“无到了，谢谢弄哦，再会。”

她走了，没有回头

没有留下哪怕一个微笑，一次握手，一张名片

忘记要电话号码……

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“你为什么要骗我？”

“因为我不想伤害你！”

“欺骗才是对我最大的伤害，你知道吗？”

“我知道！”

“那你为什么还要骗我？”

“因为我不想伤害你！？”

“蝴蝶，我恨你！”

恨

也是一种思念

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青春已释然

蝴蝶

不再飞

第十章——狂欢节

Sun, 20 May 2007 18:58:17 GMT

我试图遗忘她，但给我烙下的印记，却挥之不去。有段时间时常被那些呻吟和声嘶力竭的做爱画面所惊醒，醒来的时候汗水已湿透了床单，紧绷的肌肉使手脚僵硬，以至于第二天起床的时候都感觉四肢无力。这是一场梦，一场噩梦。

自从与她分手之后，我的开始重新审视这个世界，审视身边每一个人。我不再奢望，也不需要任何人来拯救，更不再信任身边的每个女人。在我看来，女人只是一个肉身，而所谓的爱情，只是一只狗放的屁而已。

每逢周末，我开始出入各种娱乐场所，酒吧、夜总会、舞厅。那有昏暗的灯光，窒息的空气，刺鼻的酒精，重要的是那有很多等待被“援救”的女人。这一切的一切都形成了满足我所需要的条件。是的，我只需要女人，只需要他们的身体，只需要性。这天，被我称之为——狂欢节！

起初我并不在行主动与陌生人女人去搭讪，我不知道该说些什么，该做些什么。很多次在不到三句话的功夫就被人弹了回去，另我颇为难堪。我慢慢开始琢磨，使我明白一点，在人群中一定有满足你，同样也满足于他们的人。就看你如何去发现，去把握恰当的时机，最后让她沦为你的“食物”。其实我的长相并不算出众，当然也不难看，也没有足够一掷千金的本钱。关键是手段和技巧，这并不需要太高明，只要管用，再加上一点点的运气。

“你好。”我回过头，只见一个身着一袭黑色套装的女子对我打招呼。每每我都会坐在临吧台的位子上，坐那不仅仅可以更容易引起别人的注意，更重要的是在暗示他们，我一个人。

“你好。”我微笑的回应道

“怎么一个人坐这？”她说。当她说完这句话后，我就知道她一定不是“新手”了。

“哦，一个人无聊，所以过来坐坐。你也一个人吗？”

“是啊。”

“那一起坐吧。你想喝点什么吗？”

“可以啊，红酒好了。”虽然我还要特意再为她开一瓶红酒，但没关系，多余的可以存着，下次别的女人可以喝。

从外表看，我估计着年龄和我差不多大小，长相的一般，但身材还不错。从与她的对话中，我开始揣测和分析她的来意，很多时候他们只是想喝杯酒而已。和她聊了约一个小时后，她说有事，就先走了。而这晚，我也一无所获，喝完杯中的酒也就走了。

一周后，还是去了那酒吧。除了继续“捕猎”外，那还有上周那女人只喝了两杯的红酒。

走进们，径直走向我习惯的位子。在距离两米的地方，我看见了一个熟悉的身影，熟悉的轮廓，还有那一袭黑色套装。

“你好啊，我们又见面了。”就是她，我向她打了招呼

“咦，是你啊。”她似乎对我们再次见面有些小惊讶

“你又一个人？”我问道

“你也不是嘛。”我们相视而笑。

“还是喝红酒吗？上次那瓶还没喝完，要不要？”

“好啊！”她爽快的回答

她喝的很快，不多会一瓶酒就被她干完了。我不知道她是不是有什么不愉快的事，这不是我关心的。

“还要吗？”

“好啊！”她还是很爽快的回答

我在一旁，边一点点喝着，边注意着她是否醉了。心里琢磨着，今晚估计有戏。不多久，她又干完了一瓶。

“走吧，送你回家。”我说

我没等她回答就搀扶着她走出酒吧，她走路时脚已经打飘，在拦出租车的时候，又阵阵的发出呕吐声。我确定，她醉了。上了车，我突然不知道该去哪，因为我连她的名字都不知道，怎么可能送她回家。

“师傅，去***酒店。”那是我常去开房的地方。

一路上，她不断的问我去哪，而我只回答说回家。或许她的意识是清醒的，但酒精的作用已经使她没有思考和行动的能力。到了酒店，进房间后我把她扔到了床上，看着她酒醉的样子。说实话，还挺迷人的。我先冲了个澡，出来的时候发现她已睡着了。这时的她就像一只羔羊，没有任何防备，没有任何抵抗，随时可以任我摆布。我开始犹豫了，因为这是第一次一个陌生女人酒醉在我面前，在两人共处的房间里。

良知、道德、欲望、性，这些词汇同时涌向我的大脑。矛盾、矛盾、矛盾……。

天蒙蒙亮的时候，帮她盖好了被子，熄了灯，一个人离开了。

第九章——圈套

Tue, 08 May 2007 18:12:16 GMT

“你觉得我们合适吗？”某天吃饭时她突然说道

这句话对我很突然，但是我预料中的，我很明白这天迟早会来到。和她在一起的这段时间里，除了性，我们几乎已经很少谈及情感。或许，她只需要性。

“怎么了，怎么突然这么问？”我回答道

“哦，没事，吃饭吧。”她应付了说

我已无心品尝剩下的佳肴，一心回想着她刚才的那句话，虽然她并没有说明，但我能从她的眼睛里读出其中的意味。晚饭过后，我送她回了寝室。本想回家，但因为下着大雨，所以就留下了。她在那复习功课，而我在躺在床上，不知不觉地睡着了。可当我惊醒的时候，她却不在了。

在她的书桌上，留着一张字条：“我走了，醒来后自己回家好吗？”

我不知道发生了什么事，她为什么会突然的离开，我在那胡思乱想着。打了电话，却一直处于关机状态，发去的短信也同样没有回复。发了最后一条短信：“你究竟在哪？”。之后我就睡去了，我尽力了。

第二天中午醒来，回了家。仍旧继续打她的电话，但还是没有音讯。之后的几天内我再也没有联系到她，同样她也没有联系我。

“喂，你还好吗？”这是她在离开我一个月之后给我的第一个电话

“你到底在干什么？”我质问道

“对不起，我男朋友回来了。就那天晚上，她发消息给我说他回到上海了，所以……。”

不等她说完我就挂断了电话，我不想再听到她说的任何一句话，哪怕一个字。一切的一切都有了答案。原来，原来我只是她用来解决生理需要的一个机器。自以为聪明的我一直都没想过会被人“玩弄”，但这次我确实“输”给了她。

原本愤怒的我渐渐的恢复平息，时间确实能抚平一个人的伤口。只是，偏偏就有些人喜欢重揭那道伤疤。

事隔两个月后，我又接到了她的电话。

“你过的怎么样？最近还好吗？”她说

“哦，还行。找我什么事？”我回答

“现在能出来吗？我想找你谈谈。”

“没什么好谈的，事情明摆着。我已经不再追究你的事情，你还要我怎么样？”

“不是的，不是你想象的那样的。我现在在家，你能过来吗？我真的有事和你说。”

最后，在她的软磨硬炮下我还是“屈服”了。去了她家。

“到底有什么事，说吧。”我问

“我和他分手了，我还是想和你在一起。我们重新开始好吗？”她说

“你是不是当我白痴啊？”

“真的，我没有骗你。”她哭着说道

我不知道她为什么哭，我也无从考证这样的眼泪是不是在做戏。但天生心软的我还是被她的花言巧语所打动，我再一次陷入了她的圈套。做爱、做爱、还是做爱，我又回到了过去。或许是她生怕我起疑心，这次她似乎“投入”了一些感情，但最终的目的还是为了满足到她的需要。

数月之后，“噩运”再次降临。

“对不起，我骗了你。他这次回来不走了，我要和他结婚了。”某日傍晚在路边她说

我看着她，心里充满了愤怒。

“在我还没有失态之前请你马上离开。”

我没有责骂她，更不想和这个女人再有任何的瓜葛，只希望她能消失在我的生活中。

她转身走开，消失在暮色中，同时也带走了我赖以维系的灵魂。

第八章——欲望协奏曲

Fri, 04 May 2007 20:18:26 GMT

往后的一段日子一直忙于工作，所以没有去找她，只是偶而互通电话。

交谈中，她表露了对我青睐。我不知道这是不是由性爱造成的，我不想彼此成为性爱的“奴隶”，我很犹豫。

有一天下班她打电话给我说：“你下班到我家来一趟好吗？我有话对你说。”

我犹豫了一下说：“恩，好。”

下了班，直奔她的家，顺便买了些小玩意和吃的给她。

“来拉，进来吧。”她穿着睡衣，似乎还在睡觉的样子。

“怎么了，找我什么事？”我疑问道

她低着头，两手不停的搓着衣角。其实我已经猜到她要说什么，只是在装矜持罢了。但我不会把话挑明的说，这种事必须她亲口说出来，否则我算什么？我也不吭声，装作什么都不知道的样子。边抽烟，边等待着她的心声。

“我喜欢你，我想和你在一起。”她迟疑了一下，还是把话说出口了

我看着她，微微奸笑了一下。

“你个坏蛋，非要人家说出来。男人没一个好东西，哼。”她胀红着脸说道

“那肯定。男人不坏，女人不爱嘛，哈哈。”

她肆无忌惮的在我身上抡着粉拳，时不时还用女人特有的武器——扭人，向我发起攻击。从那一刻起，在名义上她也算是我女朋友了吧。但我的心并没有由此感到安宁。一切，都发生的太突然，太快。

“好了，我走了。你爸妈也该回来了。”

“他们今天不回来。今天晚上就住我家，陪陪我好吗？”

“哦，不回来啊。但我明天还要上班呢。”

“没关系，明天早上我叫你起床好了。早饭我今晚给你做好，明天上班路上吃。”

“恩，好。那我打个电话回家说一声。”

接着她开始去忙碌晚餐和第二天给我的早餐，我则打着电脑游戏，打发着她做菜的时间。

“喂，你米掏干净了没有，饭里怎么有石子啊？”我的牙被磕了一下

“啊，不会啊。我的饭里没有嘛。”

“那是你瞎妈碰到死耗子，运气好。”

“你才瞎猫呢。”说着，她的粉拳又向我挥来

晚饭后，我们依偎在沙发上看着影碟。女人们都是言情剧的俘虏，我可一点都不感兴趣，但不得不陪着看。剧中的一些“动人”情节又再次勾起了彼此的欲望，我再一次失控。影片还未结束，我和她又陷入了沉沦。片末，她责怪起我的自控力。

不可否认，我恋爱了。无论是从生理还是心理上，我们的状态就是这样的。时而接她放学，周末陪着她逛街、购物、看电影，或是找几个各自的好友一同游玩。这就是每一对恋人都有的状态，我们也不例外。只是她对于性，有着更高的要求。

“怎么了，不舒服啊？”在刚刚“激战”过后对我说

“颖，我真的很累。这两天工作又忙，今天就不要再做了好吗？”我回答说

“哼，都一个礼拜没做了，那么快就不行了，真没用。”

没想到她竟然会说这样的话。我不知道她为什么会那么渴望，以至于刚才的“持久战”对她无任何的满足感。只听说过女人三十如狼，四十如虎。但对于她一个才二十出头的年轻女子，我实在无法想象竟然有那么强烈的欲望。虽然我们都有交流过，我也知道她很看重这一点，可她一点都不顾及我的感受以及身体状况。

“不舒服啊，那你去找个能让你舒服的好了。”我有些愤恨的说道

“哼，自己没用还怪别人。”她用轻视的口气说

她的话完全刺激了我的神经，心里很不自在。一个女人对男人说这样的话似乎就是在“侮辱”，她在藐视我。我不知道用什么话语去反击她，或许唯一能做只有“制服”她。从此，我开始变的像个“禽兽”，我毫不怜惜自己身体。每一次做爱我都竭尽全力，满足她的同时，也疯狂地发泄着自己的欲望。但这并没有给我带来多少快感，为的只是堵上她的嘴。

和她在一起的这段时间里，她“教”会了我很多关于做爱的技巧。如何唤醒女人的欲望，如何运用各种舒适又刺激的体位，如何在保证自己体能的前提下，让女人获得做大的满足感。

如何，如何……

我和她似乎有近一半的时间都花在了性爱上。无论何时，只要有“下脚”的空间环境。

在饭桌上、在阳台上、在浴室、在厨房、在汽车里、甚至在钢琴上……

伴着一声声有节拍的呻吟，指尖在琴键上弹奏出肉欲纵横的欲望协奏曲！